Как перестать быть «мамочкой» для мужа?

«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» – эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами, рассказывает Lady.mail.ru.

Знакомьтесь: перед вами классические „мамочки”, мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?

Синдром „мамочки” проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или „тяжелый характер”, но на самом деле причин появления „мамочки” больше.

Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей. И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем – от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.

В „мамочку” женщину превращает партнер. Например, очень часто „сыночком” в паре становится 35–40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А „мамочкой” – вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. „У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, – рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. – Их позиция „Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!” К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего „ниже” его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, „мамочки” из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.

Роль „мамочки для мужа” навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную „драгоценность” в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд „плохих жен”, что чревато конфликтами.

Чем опасна „мамочка”?

Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом – радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: „Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль „мамочки” не получится, – отмечает Ольга Гуманова. – Совсем не быть „мамочкой” – это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать… Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены”.

Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера. „Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой – это табу, – объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга „Ни дня без подарка” тренингового центра „Сити-Класс”. – Поэтому в отношениях с „мамочкой” этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне”.

Другая сложность, которая может проявиться позднее, – когда у пары будут дети. „Если до рождения ребенка в паре сложились отношения „мама–сын”, то „общую мамочку” муж может начать ревновать к „младшему ребенку”, – предупреждает Ольга Гуманова.

Но, пожалуй, главный риск таких пар – постепенное „взросление” мужа. „Браки с „мамочками” распадаются в 90% случаев, – отмечает Анна Иотко. – И развод – это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят”.

Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. „В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, – отмечает Анна Иотко. – Брак с таким мужчиной, если вы „стопроцентная мамочка”, будет успешным”.

Как перестать быть „мамочкой” для мужа

Если же роль „мамы мужа” вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью „мамочки” в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? „Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, – советует Анна Иотко. – А потом аргументируйте „да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый”. Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.

С ролью „мамочки”, которую вы выбрали сами или получили „в подарок” от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска „мамочки” для вас – способ самоутвердиться, а забота – единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:

Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.

Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим – не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:„Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: „Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!” Не нужно ставить его перед выбором „я или твои друзья”, „я или твой дурацкий футбол”: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби”.

Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: „Мне так повезло с тобой!”, „Обожаю, когда ты готовишь!” А вот фразы в духе „ты у меня такой молодец” приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.

Советуйтесь с ним. Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.